> > C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > > > > > > > > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > > > > > > > > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > > > > > > > > Le second fils s'exclame :
> > > > > > > > > - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> > > > > > > > > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > > > > > > > > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > > > > > > > > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > > > > > > > > Et le petit garçon répond :
> > > > > > > > > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
> > > > > > > > > _______________________________
> > > > > > > > >
> > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > > > > > > > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
> > > > > > > > > à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> > > > > > > > > Il abandonne le chat et repart.
> > > > > > > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > > > > > > > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > > > > > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > > > > > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > >
> > > > _______________________________
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
> > > > > > > > > La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
> > > > > > > > > _______________________________
> > > > > > >
> > > >
> > > > - Ta femme est à la mer ?
> > > > > > > > > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > > > > > > > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > > > > > > > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
> > > > > > > > > _______________________________
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> > > > > > > > > - Maître, je désire divorcer !
> > > > > > > > > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > > > > > > > > - Sous le régime dictatorial !
> > > > > > > > > _______________________________
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > > > > > > > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !
> > > > > > > > > ______________________________
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > > > > > > > > - Faites bien attention à ce que vous dites !
> > > > > > > > > _______________________________
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
> > > > > > > > > - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> > > > > > > > > - Quelle santé !
> > > > > > > > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
> > > > > > > > > _______________________________
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > > > > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > > > > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > > > > > > - Milliardaire.
> > > > > > > > > _____________________________
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > > > > > > > _______________________________
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
> > > > > > > > > le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > > > > > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > > > > > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > > > > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
> > > > > > > > > S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > >
> > > > _______________________________
> > > > > > >
> > > > > > > > Nos amis les chasseurs...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
> > > > > > > > > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > > > > > > Nelly le réprimande chaque fois.
> > > > > > > > > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > > > > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > > > > > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
> > > > > > > > > Vas-y toi!!"
> > > > > > > > > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > > > > > > > > "- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> > > > > > > > > "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
> > > > > > > > > "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête
Sujet: Juste pour rire 
Dim 10 Oct - 12:00